linda告诉我关于她的感情故事，她的好友曾经不顾跟她从小一起长大的友谊，拼命地追求linda的男朋友，此事最后终于以linda的男朋友不喜欢这个好朋友而告终，而linda，居然在事隔半年以后，又重新跟她的好友和好如初，形影不离，无话不说。昨天linda跟我讲：“其实那个女孩我一直只当她是个小孩子而已，有时候她会发神经，现在我们仍然很珍惜彼此……”

　　还有catherine，大学的时候是学校里的校花，我看过她的照片，一头清新宜人的秀发，眼神里自由，浪漫，纯洁无瑕。而她的男朋友bob是一家大公司的vp，年轻有为，有好多公司里的女孩子追求着，有很高的学历、很好的教养、很强的个人魅力，catherine在众多美女之中获得她的直属领导bob的青睐，感到是非常开心也非常幸运，于是辞去工作回家做了bob的小女人。

　　再见到catherine的时候，bob已经开始打她了。她半夜哭着按响我的门铃，把她手上的、身上的伤指给我看，我真是惊愕不已，气得发抖，嘴里一边骂着那男人不是人，一边帮她抚着触目惊心的创伤。在男人方面一向都比较顺利的我，当时无论如何都想象不到那真的是真实发生的事情（我以为电视上那些东西太夸张不可信），我劝慰她无论如何都不能回到这样的男人身边，她咬着牙狠狠地点头。

　　可是，第二天早上，我睁开眼的时候她已经离去，留的纸条上说，她还是要好好考虑考虑……于是如此反复四五次以后，我终于狠下心，不接她半夜打来的电话，很久很久了，都没有联系。

　　对这样的人我心里同情千遍，却又痛恨千遍，发誓一生不做这样的人，不过有时候想想，自己又何尝不是如此呢？

　　现在的我又一次面临着重新选择工作的危机了，我犯着许多职业女性容易犯的错误，把情绪和工作混为一谈。在工作当中，我总是会在某个特定的时刻 很容易地去相信别人瞬间的真情，向他们吐露自己的郁闷不快，最后直到把自己在公司里经历的那些事情的记忆掏空。在教下属如何工作，如何应对职场的种种困境的同时，我还不忘真诚地透露一点私人的小秘密跟人分享，甚至某个时期，对某个上司或同事的不满，也会溢于言表。

　　说那些话、表达那些情绪的时候，我自以为自己的感情是光明的，而总是在说出口以后感觉到隐隐有些后悔，也许无意之间我伤害了别人，而最可怕的是，我在这个无意的时候，给了那些心存不轨的人以利用我的机会。

　　很久以后我才终于明白，在一个公司里，向任何一个人说出了不能说出的秘密或者是坏话，或者是某个瞬间不满情绪的爆发，都相当于向公司公共信箱里发了一封email邮件。用不着三天，公司里人尽皆知，只有你自己不知道背地里有多少人已经开始议论你的秘密，转述你的不满和坏话，直到淹没了所有人，你只有祈祷那些恶狠狠的长舌者们慈善一些，不要再添油加醋了。

　　事发以后，我总是深刻地反省自己，捶胸顿足，想出千百种方法要改掉这个令人生厌同时对自己百害而无一利的坏毛病，并且有时候自己甚至想好了一步步怎么去做，怎么去改变。

　　可是非常可怕的是，软弱这东西好像就是根植在内心里的“七宗罪”，像毒瘾、像减肥、像购物狂发作、像摆脱一个并不爱你的男人、像明知化妆品广告有好多夸张的成分仍然以为它能改变自己的容貌一样……当我在情绪脆弱的时候，那种憋在心里的难受的感觉，会在一瞬间爆发到必须要找一个人去说说，吐露干净才肯善罢甘休。欲望的强大，就在于你想控制自己也控制不了，这个时候，理智就像风中之烛，随时都会熄灭……