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阴阳和谐:性的相对论

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  女性崇尚实实在在的建立在感情基础上的性与亲昵,而男性喜欢的是激情四射的性机遇,对于感情却总是扑朔迷离的,难得拥有长期和固定的目标。除此之外,男女的差异,尤其是身心两方面的差异还有许多,因此,应该说存在一个性的相对论问题。婚前是匹配问题,婚后是磨合问题。 

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  相对而言,同性恋之间的性功能障碍问题往往不如异性恋那么严重,因为他们不必跨越性别的鸿沟。所谓性的相对论指的是一个人的性满意和性福可能是关系到或决定于另一个人的,或由其他人来确定的。那么阴阳的和谐应该是一个齐心协力的、互动的、动态的过程,而不是谁给谁的问题,或者说谁对谁负责的问题。一旦磨合得不好了,在不少典型的临床情况下,往往是把婚姻二元关系中的性问题说成是某一方的问题,可是事情恰恰没有那么简单,很少是单方面的问题。所以严格地说性功能障碍实际上是两性关系的障碍。  “养生主”网站

  重要的问题是其中一方往往根据自己的性模式硬要给对方贴上什么什么障碍的标签,比如外地一位中医药大学毕业的女中医师,因为结婚两年没有成功性交而给丈夫贴上“阳痿”的标签,不仅仅是贴标签,而且充分发挥自己的技术优势给丈夫扎针灸两年。其实问题出在她身上,严重的性恐怖症,只要丈夫一接近,立马边退缩边大喊大叫,男方能不“阳痿”吗?可是她“懂”医学,理工科毕业的男方只有默默忍受针刺之痛的份儿。所以性治疗的理论与实践中必需考虑到性的相对论问题在什么样的程度上影响到夫妻双方各自的性表达。 

  另一个案例是一对再婚的中年夫妻,双方都认为婚姻还算美满,彼此相互尊重,而且也能有所交流。男子50岁,勃起的维持能力明显下降,勃起后如果不尽早插入的话,勃起就会很快消失,然后进入继发性不应期(中老年男子勃起后,虽然没有射精就很快疲软而且丧失重新勃起的能力)。所以他要求妻子“招之即来,来之能插,立马射精”,否则一切彻底完蛋,可是48岁的妻子已经切除子宫,润滑很慢,丈夫强行匆匆插入时往往给她带来不堪的疼痛,于是尽可能的躲避性生活。于是丈夫拉着她前来就诊,主诉是妻子无高潮和对性交没有兴趣,性亲昵还是喜欢的。妻子事实上是不适应丈夫这种短平快的性行为模式,刺激不够当然没有高潮,往往是私下手淫自我满足,久而久之当然对性交失去兴趣。这就是男方出现性问题和操作焦虑后按照自己的主观的性模式给女方强加了一个性功能障碍的标签。 

  性相对性的种子植根于早年的生活经历,那些负面的影响就像田间的杂草,虽然总在锄草,杂草却始终存在并不断生长出来。其不断滋生的原因不外乎两个:一是历史上对于婚姻内的性问题的责备一直归咎于女方。她们是“冷淡的、拒绝丈夫的妻子”,就像不育问题一样,如果没有子女,丈夫可以一娶再娶,生不出儿子也赖妻子无能。二是过去性禁忌的余毒并未肃清,比如性教育仅仅告诉人们一些生殖生理的知识即如何避免意外妊娠和性传播疾病的感染,而丝毫不会告诉人们如何获取性的乐趣,而成年人也没有这样的性教育。即使有一些也不过是告诉她们在床上应该恪尽职守,即使进入21世纪已经10年,如何得到性享乐这一课仍然遥遥无期。成年妇女婚后不得不克服在成长过程中所接受的有关生殖器和性的种种消极的负面信息,需要多年才能非常困难地摆脱这种精神羁绊,而建立起健康的和独特的女性性模式,有人也许一辈子都不能摆脱呢。那样的话难免被丈夫或伴侣贴上性功能障碍的标签。 

  其实这个案例中的两个人的性功能还算基本正常,那么治疗或者说问题的解决就要从伴侣双方的整体来考虑,否则,仅仅处理某一个人问题就会使问题的两极化进一步加剧,矛盾和冲突更加明显,自责或指责都可能把性困难放大到无以复加的地步。过去的另一个案例是这样的:再婚的夫妻双方都是因为性功能“不合格”被各自对方淘汰的,可是他们偶遇并结合之后,本来对性生活不抱什么希望,可是双方却出奇得美满和性福。可以说婚姻是一个系统,而性生活是一个子系统,所以要在婚姻的二元关系中保留和强调性的自主性,通过认真地读书学习,了解自己,了解对方,承认和理解性偏好和性差距的客观存在,通过学习之后就能在一个相当高水平的基础上积极进行性方面的充分交流和心理互动与调节,两性关系达到一种动态平衡,性能量可以无障碍地顺畅流动并充分发挥其积极作用,以便达到增进相互欣赏与满意的程度。

热词: 两性养生 性爱

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